diego velicia

            Tengo un amigo estudioso de la inteligencia artificial (IA). Llamémoslo Paco, por ponerle un nombre. Tan estudioso es del asunto que en menos de un mes se ha leído dos veces la encíclica Magnifica Humanitas de León XIV.      Una de las cosas que les pasa a los estudiosos es que se les ocurren cosas que a los demás no se nos pasan por la cabeza. Pues bien, eso lo pasa a Paco, que se le ocurrió replicar con la IA un sencillo experimento que había visto hecho con personas.      El experimento consiste en realizar una pregunta: “Toda la humanidad debe participar en una votación secreta pulsando un botón rojo o uno azul. Si más del 50% pulsa el botón azul, todo el mundo sobrevive. Si menos del 50% pulsa el azul, solo sobreviven quienes pulsaron el rojo. ¿Qué botón pulsarías?”. Esta pregunta fue planteada por el bloguero Tim Urban y amplificada por el youtuber MrBeast.      Es un dilema de filos...

    Normalmente entendemos por crianza la primera etapa del cuidado de un niño, desde que nace hasta los tres años aproximadamente. A partir de los tres años empieza otra etapa en la que la mayoría de los niños ya están escolarizados, tienen una mayor independencia y autonomía y saben expresarse lo suficiente para que les entendamos, por lo que la demanda de atención baja un poco para los padres.      La crianza suele ser una etapa estresante, especialmente para padres que crían a un hijo por primera vez. Los motivos de estrés son varios: la responsabilidad, las tareas novedosas a las que enfrentarse, la falta de sueño, las dificultades para adquirir rutinas al principio, la necesidad de ir entendiendo al bebé gradualmente, el realineamiento con las familias de origen que tiene lugar especialmente cuando se trata del primer nieto o sobrino… Esta experiencia de estrés choca con el mensaje del exterior de que se debe disfrutar mucho de esta etapa y se supon...

Hace algún tiempo hice un elogio de la ira en estas páginas. Después de leer el artículo alguien me dijo que la ira crea muy mal ambiente entre las personas y puede ser verdad. La cuestión es, creo yo, que poner el ambiente como criterio supremo de valoración para que las cosas sean buenas si el ambiente lo es, o malas si el ambiente es malo, nos impide ir a la esencia de las conductas, de los hechos, de las ideas.      Empecemos por aclarar algo antes de meterme en harina. Cuando hablo de crear mal ambiente no me refiero al jefe déspota, la madre iracunda o el esposo permanentemente cabreado, no. No me refiero a aquellos que explotan, desprecian o critican, que humillan a los demás o que utilizan el sarcasmo para ridiculizar a otros, no.      Me refiero a esa persona que en una reunión de trabajo pone sobre la mesa el incumplimiento de una tarea a la que otra persona se había comprometido previamente. El resto de los asistentes, plenamente conscientes ...

  Qué bueno es saber templar gaitas. Me refiero a esa cosa de saber calmar los ánimos cuando las cosas se ponen tensas, cuando el tono de voz sube, cuando las hostilidades se disparan. Es una habilidad utilísima en un matrimonio porque no es raro que alguna vez las cosas se pongan tensas, suban los tonos de voz y se disparen las hostilidades. Es verdad que no es bonito, ni deseable pero la mayoría de las parejas hemos discutido alguna vez. La mayoría de las parejas alguna vez no nos hemos entendido. La mayoría de las parejas hemos tenido algún momento de tensión. Templar gaitas no es evitar el conflicto a toda costa, ni negar las diferencias que puedan existir, ni plegarse a todas las peticiones del otro para no discutir. A eso podemos llamarlo de muchas maneras, pero no es a lo que me refiero. La dinámica permanente de evitar el conflicto suele producir una distancia en la pareja que, aunque en el corto plazo provoca un cierto alivio, a largo plazo deteriora la relación. Tem...

Es una de tantas historias que se cuentan y que uno no sabe si son verdad o mentira. En este caso, como dicen los italianos, se non è vero, è ben trovato , es decir, que si no es verdadera está bien traída. Se refiere a Paul Newman, quien estuvo casado durante cincuenta años con la actriz Joanne Woodward. Se cuenta que le preguntaron cuál era el secreto para que su matrimonio durase tanto, cosa poco frecuente entre actores. Dicen que él lo explicó así: “Todo se basa en una estricta distribución de papeles. De las cuestiones menudas se ocupa mi esposa, pero de las cuestiones realmente importantes me ocupo yo. Por ejemplo, yo quería vivir en el campo y mi mujer en la ciudad: vivimos en una gran urbe. Yo no quería tener hijos y mi mujer sí: tenemos los hijos que quiso tener mi esposa. Ella pretendía una educación privada para nuestros hijos, yo no: se han educado como ella decidió.  En todas esas fruslerías -proseguía el actor- manda mi mujer. Ahora bien, en las cuestiones realmente i...

          Mucha inteligencia artificial y mucha gaita, pero un estudio de la psicóloga Samantha Joel de la Universidad de Utah explica que no hay forma de predecir que dos personas se gustarán. Una vez medidas distintas variables y analizados distintos factores personales como la creatividad, la ideología, la autoestima, la asertividad, los proyectos vitales y algunas más, es completamente imposible predecir si dos personas que no se conocen se van a sentir atraídas mutuamente. Ninguna inteligencia artificial, ninguna aplicación de citas, ningún psicólogo podrá anticipar si se van a gustar o no.      Esto es muy interesante porque ilustra de manera clara que las medias naranjas no existen. Eso de que estaban hechos el uno para el otro no se puede afirmar, porque no se puede predecir. Es fácil decirlo cuando le va bien a una pareja, pero la prueba del algodón es decirlo antes de que se conozcan, a toro pasado no tiene mérito.    ...

       No sé si has tenido alguna hucha. Cuando yo era pequeño era muy habitual que te regalaran una en algún momento de la infancia. En mi caso no era un cerdito de arcilla, sino un pitufo esquiador. Aún lo conservo llena de monedas de peseta porque tenía la suerte de que no hacía falta romperla para vaciarla puesto que tenía un tapón en la base que te permitía sacar las monedas sin romperla. Así nunca se llenaba porque según ibas metiendo ibas sacando. Las pesetas las dejé dentro cuando llegó el euro y ahí se quedaron.      Las huchas prototípicas eran las de un cerdito, hechas de arcilla. Aún se venden en ferias de artesanía y así. Imagina una hucha de esas en la que cada vez que llevas a cabo alguna muestra de amor por tu pareja, metes una cantidad de dinero en esa hucha. Hay veces que puedes hacer algo pequeño por el otro, darle un beso antes de salir de casa, por ejemplo. Y ese gesto es como meter una moneda de diez céntimos en la hucha. Como...

     Vivimos en una época de constantes cambios o un cambio de época, no lo sé bien. Cuando los de mi generación estudiábamos las capitales del mundo nos aprendíamos las de Yugoslavia, Checoslovaquia, la Unión Soviética... Cuando he ayudado a mis hijos a estudiarse las capitales del mundo me he tenido que aprender la de países como Eslovenia (Liubliana), Eslovaquia (Bratislava) y Kazajistán (Astaná), países que hace años no existían. El ámbito en el que más percibimos el dinamismo de los cambios es en la tecnología. Los ordenadores, los móviles y otro tipo de dispositivos electrónicos cambian sin cesar. Un día te levantas por la mañana y la aplicación del teléfono ya no es igual que el día anterior y cuando quieres descolgar una llamada resulta que la cuelgas porque han cambiado la dirección de descolgar, en fin. Hay un interés económico en que esto sea así y se fabrican productos que duren poco, pero también es un signo de nuestro tiempo el dinamismo creciente. Por eso...

¿Te ha pasado que tu pareja reacciona de forma desproporcionada a algo que para ti apenas tiene importancia? Eso es por el significado simbólico. Aquí te lo explico.  

Iba a escribir sobre la capacidad de escuchar. Es un tema al que dedico algún rato de vez en cuando: le doy una vuelta, leo algo sobre el tema, converso con algún amigo… Pero me resulta especialmente difícil escribir sobre esto en estos días en los que por todos lados aparecen personas que expresan su opinión sobre la situación política actual: en los medios de comunicación, en las redes sociales, en las reuniones familiares, en la frutería, en el súper cuando se encuentran dos amigos, en los lugares de trabajo, en los grupos de guasap… Es un no parar. Pero tengo que cumplir con mi entrega para esta revista y entonces me siento e intento escribir algo sobre la importancia de escuchar y no puedo dejar de escuchar las voces de los posibles lectores en mi cabeza. Les confesaré que cuando leo un libro me imagino hablando con el autor, haciéndole preguntas o llevándole la contraria en algo. Lo mismo me pasa cuando escribo, que imagino al lector hablando conmigo y a mí respondiendo ...

     La frase forma parte de una canción de Amaral titulada “ Perdóname ”. (En realidad, la frase no es así, textualmente dice “discúlpame por quererte igual que antes”, pero me voy a permitir el atrevimiento de sustituir ese “discúlpame” por un más contundente “perdóname” sin traicionar el espíritu de la canción).      La canción expresa el arrepentimiento de una persona por los errores cometidos en una relación que se deteriora. Algunas pueden sonar reconocibles: “perdóname por todos mis errores, por mis mil contradicciones”. La mayoría de las personas podemos reconocer errores que hemos cometido en nuestras relaciones. Esto no es especialmente novedoso, aunque es muy saludable.      Lo que resulta verdaderamente original es expresar arrepentimiento porque el amor sea igual que al principio. Esto encierra una carga de profundidad que vamos a intentar desentrañar.      Está muy asumido socialmente que el amor se vive en una tr...

     Me llamas para contarme la tremenda bronca que habéis tenido y dices que lleváis sin hablaros desde entonces. Nada más que para organizaros con los niños, las compras y las tareas de casa. Pero no habéis vuelto a hablar del tema. Tú estás cabreado: que si mira como te habló ella, que fíjate lo que te dijo delante de todos, que podía haberte hablado de otra forma, que no tiene derecho a tratarte así, que estás harto... Te escucho y creo entenderte más o menos. Seguramente tienes tus motivos para haberte enfadado. Ahora me preguntas qué hacer, que no te gusta llevar así varios días, que encima ella se ha enfadado porque tú te enfadaste y así la cosa se va enfriando cada vez más. Me preguntas cómo volver a la calma, cómo limar asperezas, cómo derretir el hielo. Recuerdas algún otro episodio parecido a este. Cuando has vuelto a sacar el tema, habéis vuelto a discutir, prorrogando así en el tiempo este desierto polar. Así que de ninguna manera crees que sea una buena id...

     La asociación Encuentro y Solidaridad ha publicado este librito en el que he colaborado. Os dejo la presentación del libro.      Está conformado por tres elementos.      El primero es una historia de amor. La vida del matrimonio de Teresa y Antonio contada por la propia Teresa. Una vida como la de tantos, una vida cargada de amor, con sus grandezas y sus imperfecciones que hacen más real el amor. No queremos presentarla como un modelo a seguir ni como un ejemplo a imitar. Queremos presentarla como lo que es, una historia de amor que provoca asombro, suscita preguntas y promueve esperanza.      El segundo elemento son algunas reflexiones de Diego. Algunas se han reflejado en los artículos que mensualmente se han ido publicando en la revista diocesana “Iglesia en Valladolid” en los últimos cinco años. Otras han sido adaptadas para esta edición. Son reflexiones que surgen de la observación de las relaciones familiares y trata...

     Es una pelota de tenis de esas amarillas. El niño, de unos dos años, juega con ella junto a sus padres mientras estos contemplan un espectáculo en la calle. La madre sostiene en brazos a su hija pequeña y el padre interactúa con el niño mientras mira de reojo el espectáculo. Cuando el niño le ofrece la pelota, la recoge y se la devuelve. El juego es sencillo. A veces, para complicarlo un poco más, el padre esconde las dos manos en su espalda, una de ellas con la pelota, la cambia de mano y enseña, ahora vacía, la mano que tenía la pelota. El niño primero se sorprende y después adivina que la pelota no ha desaparecido, así que señala la mano del padre que aún queda en la espalda e inmediatamente el padre la muestra la mano con la pelota.  Entonces el niño estalla en una carcajada alegre al adivinar la travesura del padre.                 De vez en cuando el niño interrumpe el juego par...

     Una de las cosas que nos suelen dejar nuestros padres en herencia es un estilo emocional, una manera de relacionarnos con las emociones. Siguiendo a John Gottman podemos describir cuatro estilos emocionales.       El primero de ellos sería el estilo directivo. Es aquella manera de situarse ante las emociones que las reconoce y las nombra como una primera manera de hacerse cargo de la emoción. Pero no se queda solo en eso, sino que además de reconocerla y validarla, ofrece una guía de comportamiento ante esa emoción al tiempo que le pone algún límite a su expresión. “Entiendo que estás enfadado, pero no puedes dar patadas a las cosas, cuando estés calmado hablamos de lo que ha pasado”. Este tipo de guía no siempre conduce directamente a una respuesta adecuada en el otro, pero al menos ofrece el modelo por el cual se le capacita para desarrollar formas de afrontar sus emociones y decidir cómo comportarse ante ellas. Las personas que se han criado en...

                   En el artículo anterior dejábamos a Romeo Aglutinassi y Julieta Desapegatto comenzando su conflicto en la preparación de su boda. Provienen de familias muy diferentes, los Aglutinassi son una familia superunida. Los Desapegatto van un poco cada uno a lo suyo. Julieta no soporta la mínima intromisión de nadie que no sea Romeo en las decisiones sobre cómo celebrar su matrimonio. Eso es interpretado por los Aglutinassi como un desprecio descomunal a toda la familia y presionan a Romeo para que haga que Julieta ceda y se deje aconsejar por los Aglutinassi respecto de detalles concretos de la boda. Romeo empieza a verse entre la espada y la pared. Quiere a Julieta, pero le pesa como una losa la lealtad a los Aglutinassi. Trata de hablar con ella, pero ella le ve falto de carácter respecto de su familia de origen. No sabe imponerse y eso, para un Desapegatto es de las peores cosas que te pueden pasar, porque están acostumbra...

Son dos familias muy diferentes, que no es que se lleven mal como los Capuleto y los Montesco de Romeo y Julieta, sino que son radicalmente distintas. Los Aglutinassi son una familia unida, siempre lo han sido. Pasan mucho tiempo juntos. Se reúnen todos los domingos a comer y quedan alguna vez más entre semana. Tienen sus propios rituales, muy marcados. Siempre han celebrado las cosas de la misma manera y les encanta no variar. Como alguien proponga una pequeña variación en la forma de celebrar la Nochebuena, inmediatamente todos se le echan encima. Lo pasan como enanos recordando momentos en común. Se cuentan todo unos a otros, los pequeños avatares de la vida y las grandes decisiones a las que se enfrentan. Se dan consejos mutuamente, aunque no se los pidan, pero es su forma de decir al otro que me importa, que le tengo en cuenta. Conocen el estado de ánimo de cada miembro. Cuando un Aglutinassi enferma, recibe el cuidado y la atención del resto de los miembros. El dolor de uno l...

  El impacto de una enfermedad en una pareja trastoca de forma clara la síntesis entre intimidad y autonomía a la que una pareja o matrimonio ha llegado a lo largo de su recorrido vital.  Si pudieron hacer esa síntesis como pareja desarrollando las herramientas necesarias para conseguirla, es posible que en medio de la enfermedad puedan realizar los ajustes adecuados que la enfermedad requiere y que pueden ser cambiantes a lo largo de su evolución. Para ello es imprescindible entender que la enfermedad no es incompatible con el amor. Que es posible el amor en medio de ella, no solo por parte del miembro sano, que se convierte la mayor parte de las veces en el cuidador principal, sino también por parte del enfermo, que no pierde su capacidad de entrega y de acogida. Una de las tareas que ayudan a realizar esa síntesis entre intimidad y autonomía es la de abordar de forma realista las expectativas que cada uno de los miembros de la pareja tiene acerca del otro y cómo se ...