diego velicia

Entrevista en Onda Cero Valladolid el 31/12/2021 sobre la convivencia en las celebraciones familiares de Navidad. Puedes escucharlo aquí a partir del minuto 48:20.

     Hemos hablado a veces de lo de convivir juntos antes de casarse. Es un tema bien interesante y una realidad social evidente. No sólo ha descendido el número de parejas que decide casarse, por la Iglesia o por lo civil, sino que la mayoría (no tengo el dato, pero me fío de lo que veo a mi alrededor) de los que se casan, llevan un tiempo conviviendo y muchos de ellos tienen hijos. No es que yo quiera convencerte de que te cases sin convivir antes, no. Me parece más importante hablar del fondo del tema y que tomes la decisión que creas que debes tomar.           Me dices que convivir antes de casarse te parece imprescindible, porque casarse es una cosa seria y no puedes tomar la decisión sin conocer realmente al otro. Que solo se le conoce bien conviviendo con él. Que es en la intimidad donde el otro se muestra realmente como es. Y que a partir de ahí se toma la decisión con mucha más claridad. Que conoces muchos casos de matrimonios que se...

     Una de las ideas que más daño han hecho a las relaciones de pareja es eso de que la comunicación es una herramienta para llegar a acuerdos y resolver conflictos. La terapia de pareja clásica contribuyó a extender esa idea, ya que era uno de los tres ejes sobre los que actuaba: entrenamiento en comunicación, en negociación y en resolución de conflictos.      ¿Por qué es una de las cosas que más daño han hecho? Porque ha extendido la creencia de que, si hablamos de un tema y llegamos a unos acuerdos, los vamos a cumplir y así se acabarán los problemas. Ha generado la expectativa de que, hablando las cosas, se previenen y evitan los conflictos. Cuando la realidad es que eso no pasa.      La realidad más bien se parece a esto: hablamos de nuestros problemas, si estamos en una buena situación, somos capaces de expresarnos y de escuchar; en el mejor de los casos hasta nos ponemos de acuerdo en lo que tenemos que hacer de ahora en adelante. Emp...

     Sin duda. Sin ambigüedades. Sin matices. El sentimiento de culpa es necesario. Imprescindible, diría yo, para quien quiera llevar una vida honrada. No deja de ser curioso que en una época como la nuestra en la que se exaltan los sentimientos e incluso se anima a dejarse llevar por ellos, al sentimiento de culpa se le denigra.      Hay quien lo explica diciendo que sentirse culpable es una sensación desagradable y que rechazamos las sensaciones desagradables. Pero la fiebre también lo es o el dolor físico. Y ambos son imprescindibles porque nos avisan de que algo no va bien. Lo mismo hace el sentimiento de culpa. Puede hacerlo incluso sin analizar minuciosamente los hechos que uno ha cometido. O puede hacerlo de forma inconsciente, sutil. O a partir de la contemplación del sufrimiento que se ha generado o del que se podría haber evitado si uno hubiese actuado de otra forma.       Una vez que experimentamos esta primera reacción de ma...

       “¡Ojo con la autoestima de los niños y adolescentes! Es muy frágil y se rompe con facilidad. Hay que potenciarla con elogios para que no se venga abajo”. Esto no es una regla universal, pero mucha gente cree que sí. Que hay que elogiar sin medida a los niños y jóvenes para que su moral no se resienta, para que no se vengan abajo. Especialmente cuando las cosas salen mal, para que no se frustre. “Qué bien lo has hecho” se le dice al niño que no ha dado ni una en un examen. “Has estado muy bien” se intenta animar a la niña que ha hecho un pésimo partido de baloncesto. “Lo has hecho genial” se miente al niño que ha perpetrado una pieza musical con su instrumento. Si el niño tiene una inteligencia normal y es consciente de que lo ha hecho mal, el adulto perderá credibilidad ante sus ojos. “Mi padre dice que lo he hecho fenomenal, pero en realidad me ha salido mal. O me está mintiendo o no se entera”. Cualquiera de las dos conclusiones es mala. Si piensa que ...

 Puedes escuchar la entrevista pinchando aquí a partir del minuto 10:25 

          Llegaste al matrimonio con tus expectativas. Querías que el otro fuera tu confidente. Que fuese la persona en la que apoyarte en los momentos de dificultad. Quien te levantase el ánimo cuando estabas flojo. Que los demás viesen que podías formar una familia. Que adivinase tus necesidades y diese respuesta a ellas sin tener que decírselo. Que tuviese iniciativa. Que fuese un padre dedicado o una madre amorosa para vuestros hijos. Que fuese alguien de quien caminar orgulloso de la mano por la calle.      ¿De dónde salieron esas expectativas? ¿Cómo se fueron configurando en tu mente y en tu vida?      Tal vez influyó tu historia familiar. La manera en que tus padres se trataban entre ellos hizo que fueses definiendo cómo esperabas que fuese tu matrimonio. Tal vez anhelabas que el otro nunca actúe de tal manera, porque no quieres que se repita en tu matrimonio la forma en la que se han tratado tus padres. Quizá el asunto ...